9.11.17

Não da pra ser forte o tempo todo..

9.11.17

Não sei como começar esse texto, eu vivo sumindo aqui e peço desculpas, tenho tanto pra contar, muita coisa aconteceu e tem acontecido e eu tendo que me virar com todas elas sozinha. 



É muito estresse, esse ano (2017) mudei vim morar sozinha, , realizei um sonho de entrar na faculdade ao mesmo tempo tenho que lidar com o fato de ser uma pessoa totalmente destrutiva, mesmo não parecendo, não sei se já contei aqui  mas eu tive anorexia e bulimia praticamente minha vida toda, muitos de vocês já devem saber por me acompanhar no instagram e eu está sempre postando sobre amor próprio e autoestima lá, pretendo falar aqui também sobre esse assuntos mesmo sendo difícil acho muito importante conscientizar as pessoas, além de ser verdadeira com vocês.Acontece que nem tudo é as mil maravilhas, hoje estou muito melhor mas eu ainda sofro com a depressão e ansiedade generalizada, além de varias consequências por conta dos distúrbios, o que faz muitas vezes minha vida  virar um caos.



 tem dias que fico sem vontade nenhuma de viver, de levantar da cama fazer coisas que qualquer ser humano faz, é a maior dificuldade, uma luta diria pra me mantar viva, sinto um vazio enorme, culpa, pânico, tem dias que nada me anima mais. Minha série favorita perdeu a graça, meu livro favorito está juntando poeira, aquela musica que eu gostava agora só me deixa mais triste.Não quero falar nem ver neguem, eu estou cansada desses dias tão iguais e sem graça. Está tudo oco aqui dentro de mimÉ como se eu estivesse completamente bem por algum tempo e então, de repente, a ansiedade a depressão e o estresse me atingem como um trem e de repente eu estou me afogando. E não, eu não me orgulho de nada disso e jamais romantizo. Não uso esses problemas como desculpa, mas  isso sempre está  presente afetando meu emocional, afetando meus sonhos, minha vida mas é complicadíssimo lutar contra isso sozinha, mesmo tendo ajuda profissional e tomando medicamentos. 


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Acontece que eu não tenho culpa não pedimos pra ter esses transtornos, eles apenas se manifestam e a gente nem vê, nem percebe, e aparenta até ser egoísta quando alguém quer ajudar e a gente se nega.Mas é complicado, tenho medo de machucar as pessoas ao meu redor e sempre afasto todo mundo. Me sinto um fardo pra todo mundo na maior parte do tempo, só quero  ter esperança de algum dia ser feliz novamente de olhar pra mim e estar em paz comigo mesma, e não digo fisicamente mas sim com minha cabeça estar em paz e sorrir, como se meus problemas fossem embora. continuo lutando mesmo não aguentando mais, e escrevo isso para tentar explicar o que sinto, acontece que eu não sei explicar o que sinto, mas sei que não queria sentir isso . Pra todos vocês que se preocupam e me amam, saibam o que se passa na minha cabeça. Eu agradeço imensamente por vocês quererem me ajudar, e sei que que vocês são fortes e incríveis, e passam pelo mesmo ou pior, e eu queria poder ajudar vocês, fico sempre muito grata pelas mensagens de apoio que vocês me mandam mas infelizmente  muitas vezes eu não posso ajudar nem a mim mesma, quanto mais.. Não tenho ideia se alguém vai ler isso, ou se vocês ainda vão me acompanhar mas acreditem  estou fazendo o que posso, amo vocês <3 
Não estou incentivando nenhuma apologia as doenças psicologias apenas estou relatando o que sinto, caso se identifique peça ajuda!
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Lenna Maria Blog - 2016

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